Recommencement
Je suis compliquée. J'aime plus que de raison. Je m'attache trop vite aux gens. Je suis une véritable chieuse (d'après mon grand truc préféré).Je me laisse vite envahir par le désespoir. Je suis fragile même si je fais tout mon possible pour faire croire le contraire. Je dévoile trop vite mes sentiments ce qui peut effrayer certains. Je suis une amoureuse fanatique. J'aimerais changer mais je n'y arrive pas. Mon moral ressemble souvent aux montagnes russes. Tout est complètement en vrac dans ma tête comme le prouve cette présentation. J'aime le vélo. Ce sport qui m'a montré que de la souffrance pouvait se dégager quelque chose de positif. Moi qui m'était trop souvent laissée submerger par celle-ci j'ai en quelques sortes réussi à la dompter. J'ai des ami(e)s que je n'échangerais pour rien au monde, comme Lui*,lui *, Elle* ou elles*.
J'ai un petit faible pour les garçons qui habitent loin de chez moi. Comme si la distance me rassurait. J'ai envie d'aimer et d'être aimée en retour. Je suis fière se m'être sortie de ma mauvaise passe sans séquelles hormis celles du coeur, évidemment. Parce que ce qui fait le plus mal est rarement physique. Je me sens souvent seule même si je suis entourée par plein de gens. J'ai peur de beaucoup de chose, de l'avenir surtout. Certains voient mon avenir tout tracé, c'est vrai, je sais ce que je veux faire, mais j'ai tellement peur de ne pas être à la hauteur. Je pleure pour un rien, ça me désole. Je suis toujours à fleurs de peau. Je déteste l'idée de décevoir les gens. Je me déçois souvent moi-même. Je déteste me mettre à nue comme je le fais depuis quelques minutes. Je regrette beaucoup de choses que j'ai faite, que j'ai dites, à Lui* par exemple. J'ai peur de souffrir. J'ai évolué, j'espère dans le bon sens, ces derniers mois. Finies les prises de tête... Paraître souriante était mon arme. Aujourd'hui, j'ai l'impression de ne plus faire semblant...
Est-ce ça, le "Bien-être" ?
Est-ce ça, le "Bien-être" ?
Petit concept fort sympathique emprunté à Betty'
